你好，我是Ding

本文纯属心理科普，

每条都是日常生活中我们以为的“正常的行为”，

殊不知，这些都是“人际交往的绊脚石”，是痛苦的源头，也是我们内心的创伤反应。

本文起个头，简单描述6种常见的行为背后的创伤反应及应对方法，请收藏起来，反复观看，

希望对你有所帮助。

1: 灾难化思维

一件事还没开始，你就已经把结果想好了，而且这个结果必定是坏的，糟糕的，一发不可收拾。

自己吓自己，压力倍增，痛苦万分。

在心理学上，这就是典型的灾难化思维。

这种固定的思维倾向，是大脑固化的认知模式，

你好像是被设定了程序一般，只要有事发生，你就很悲观，很消极。

比如：

一个人失业了，有的人会觉得也好，也许是个新的开始；

灾难化思维的人觉得惨了，这辈子看不到希望了。

比如：

一个人离婚了，有些人会觉得终于解脱了，告别错的才能遇见对的，

但灾难化思维的人觉得，这辈子没有人再会爱我了。

因为一次失败而触发整体，把整个人生都否定了。

解决方案：觉察及接纳

下次当你有灾难化思维后，你在发生事情的那一刻，就立即能觉察到自己有灾难化思维了，

你只要能意识到自己处于情绪中，你已经成功了一半。

如果你意识不到，那么你永远只能在情绪中。

比如：你在山外，你才能看见山。如果你在山里，是不可能看到山的。情绪也一样。

心理学上：看见即治愈。

2：冻结创伤反应

如果有人当众欺负你，用言语激你，你瞬间傻眼， 你知道要反击，

要说点什么，却一句话都说不出来，就好像被盯住了一样；

身体麻木，漫无目的是刷手机，沉迷在看似热闹有趣的世界里，内心却难以享受其中的乐趣。

想干点其他什么，却怎么也动不起来；

经常忘记拿东西，即使之前提醒过自己，但还是忘记，每次都这样。

在心理学上，这就是典型的冻结创伤反应。

解决方案：

不要责怪自己，不是你无能和脆弱，这是一种创伤反应，

这一点和成长经历，早年的教养方式有很大关系，这其实是一种自我保护。

同灾难化思维的解决方案一样，

首要先觉察到自己的冻结行为，并且寻找一个安全的环境，建立有效的人际关系，

得到外界正向的情感支持，并且可以考虑通过冥想，正念和运动来帮助自己缓解症状。

3: 习得性无助

一个人经历了失败和挫折后，产生一种无能为力的心理状态和行为。

遇到任何困难，习惯性的躲起来，就觉得自己没办法，肯定不行，就想逃。

在心理学上，有一种抑郁叫习得性无助，

这类人会将不可控的事情或失败完全归结于自己的能力，进而产生自我怀疑和否定 ，

紧接着抑郁就出现了。

解决方案：

找到自己相对擅长的事情，在做事的过程中慢慢收获自己；

不要轻易说：不可能，没办法，多给自己几次尝试的机会；

给自己设置一些简单的小目标，比如今天背5个英语单词，明天做10个俯卧撑，

在取得小进步后，及时激励自己，获得自己给出的正向反馈。

比如：每天做10个俯卧撑，连续一周，就奖励自己买件衣服或吃顿好的；

将所有注意力都放在自己一点一滴的进步上，慢慢地，正向的力量就会被激发。

习得性无助，并不是真的不行。

你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前进？

4：回避型人格

反复推开自己喜欢的人，一旦走进亲密关系就会自卑，害怕别人对自己不是真的，

只是说说而已，推开别人其实是为了反复确认，并且随时准备逃跑.

回避型人格的人想要得到爱又害怕得到爱，内心纠结，

他们坚信没人会无条件自爱自己，敏感，特别是在面对爱人时，一旦恋爱或爱上别人，

就会刻意疏离排斥，越喜欢越逃避，这是自我保护的方式。

很害怕被人拒绝，所以通常他们先拒绝别人。

解决方案:

接纳自己不舒服的感受和想法，明白一切发生皆有利你，

接纳需要一个过程，不要苛责自己，只要你知道要接纳自己这些负面情绪就好，这点尤为关键。

你逃避，你不解决问题，你就会成为问题。

终有一天，你会意识到，问题的根源不在于逃避本身，而在于你清楚的知道这是你的人生课题。

大多回避型人格的人原生家庭堪忧，

成长在高压，苛责，控制，冷漠的环境中，

所以缺爱和缺乏安全感，缺乏肯定与鼓励，所以个体才会出现回避的行为。

所以自救应该在这方面入手。

5:解离

有那么一些瞬间，你觉得和世界有点脱离，身体在这里，灵魂却不再，

你突然意识不到时间的流逝，大脑一片空白。

当人面对巨大压力时，大脑会神游，来逃避那些暂时处理不了的情绪，

解离是心理防御机制，就好像按下了暂停键，让人在高压下找到暂时的宁静。

轻度解离的人会有现实感减弱，好像自己在旁观自己，记忆不连贯，自我否定和怀疑。

但解离障碍，情况就严重了。

解决方案：

普通的解离是一种防御机制，他的出现是提醒你，我太累了，好痛苦，

我需要及时采取措施让自己好起来，这时你应该领会她表达的意思，

通过放松技巧，或者深呼吸等，来调整自己的状态。

更要明白，解离不是长久之计，重要的时找到解决问题的办法。

解离是手段，而非目的。

6：习惯性道歉

记忆中一直在道歉，也不知道是不是自己错了，反正就是习惯性道歉。

它其实是一种自我矮化。

这是一种避免冲突和矛盾的的心理，

因为不想面对直接的言语交锋，所以给自己预留了一部分余地。

我们似乎落入了循环中：

终其一生都在寻求谅解，小时候寻求父母谅解，长大了寻求他人的谅解。

习惯性道歉是讨好型人格的一种表现形式。

你是否有想过，我们最应该对自己说一句：没关系。

这次没做好，没关系。

这份工作不好，没关系。

这个爱人不怎么好，没关系。

生活不是一场审判。

不要把自己关进完美主义的牢笼里。

解决方案：

习惯性道歉的解决更多的是“认知”上的调整。

如果你没有错，你不需要道歉。

经常习惯性没错都道歉的人，会强化自我否定的意识，失去自信是早晚的事。

要有坚定的信念，这一点如果以前没有，以后要培养。（这点不赘述）

你需要融入社会，但也需要保持自己独立的观点与个性。

人际交往的矛盾是正常的，迎面正视问题才能解决问题。

以上6种看起来正常的行为背后却是实实在在的创伤反应。

比起解决、创伤反应更重要的是探索产生这些反应的原因。

为什么比怎么办更重要。

这样才能对症下药，摆脱创伤，当那些创伤被清理干净了，

你内心的平静才会真正升起。

否则他们就像一颗颗定时炸弹一般，在某个你并不欢迎他们的时刻，

突然到来，打的你措手不及。

如果暂时没办法从专业角度找到原因，那么先从上述的怎么办开始做起。

请大家尽可能每天都看一遍本文，连续21天，

让这些方案固化为你的习惯，习惯成自然，创伤褪去的可能性会更高哦。

友：

你可以删除创伤，但前提是你需要了解他们。

本文的主旨就在此。

加油！希望对你有所帮助！

作者：Ding心理

心理剖析 洞见本质 放下焦虑 感受幸福