离婚后逆袭德国：年薪百万的拼搏故事



这是我们讲述的第4448位真人故事

我是茜茜，36岁，离婚后只身飞往德国留学创业，8年创造了年薪百万的神话。

当朋友为我的人生喝彩，前夫一家开始追悔莫及的时候，我的命运齿轮又悄然开始转动，一个至关重要的人突然出现在我的世界。

我鼓起了从未有过的勇气，决定靠自己的力量，走出生命的旷野。殊不知，这个人的到来，惊了岁月，扰了流年。但我觉得我所经历的一切，都是命运最好的安排。

但往事，并不如烟。关于茜茜的美丽传说一直都在……

1988年的春天，我一出生，就伴随着家族里我们这一代中无男孙的消息。我爸作为家里最小的儿子，我奶奶寄予的最后一个孙子的希望，在我落地的那一刻，破灭了。但我的奶奶是世界上最好的奶奶，把我当成手心里的宝，从小一手带大。

我父母在我的童年记忆中没有多少比重，我从小依赖的人只有我的奶奶。依稀的记忆就是他们在婚姻中磕碰不断，一件小事就能让他俩吵起架，我经常吓得哇哇大哭。

因为我姑姑随军，我有个表姐比我大2岁，也是需要老人帮忙照顾。我奶奶就把我带着一起住在了湖南部队大院儿。让所有人都没有想到的是，这只是我不断离家的序曲。

在奶奶和姑姑的精心呵护下，我茁壮成长。部队大院儿的小孩子很多都是放养，我们无忧无虑，度过了美好的童年。我只能说快乐的童年足以治愈一生的苦难是真的。

从小在大院儿生活非常有纪律性，耳濡目染，我骨子里坚毅和独立的性格在渐渐形成。

假期，我多是坐火车在湖南与湖北两地穿梭，回到家看到熟悉的场景，多次劝父母离婚。父母十分惭愧，在我的成长中他们的缺位，让我缺少了关爱，造成我内心深处的孤独。

连我自己都颇为奇怪，我竟然认为父母分开是打开自己精神枷锁的一把钥匙。因为有些心情我难以言表，这种不作声响的日子，令我压抑。

这根本不是我想要的生活，每当面对这一切的时候，我总是想着逃离。

终于，父母撑不住了，他们的婚姻以性格不合为由解体，我随了母亲，心里如释重负。

人们常说，要想走出离婚带来的伤痛，就要尽快进入下一段感情。不久，我的父母各自便有了理想的对象，开始新的生活。这也预示着我的成长注定是一个人走下去的。

家人们会按时给我生活费，15岁的我自由自在，这可羡慕死了我的那些小伙伴。

青春叛逆期的她们，把我这里当作和自己父母吵架、离家出走后的好去处，经常借住于此。而她们的父母总是会在半夜寻过来，骂骂咧咧又推推攘攘地把小伙伴顺走。

但是，小伙伴们总不长记性，依旧乐此乐彼，来我这里狂欢。久而久之，她们的父母也磨没了耐性，知道她们住在我这里相对安全，待个一到两天就主动回去了，家长们也不再寻她们。

我的学习成绩属于中上等，学习对我来说不是什么难的事情，本来是按部就班地考大学。可就在高考报名填表的时候，我突发奇想，想读艺术类，想学设计。而我的父母永远都是我做完决定的被通知方，从未干涉过我做的任何决定。

大人愿意放手，孩子愿意独立，双方又何乐而不为呢？

好在最后结果很理想，我如愿考上设计专业，也按我妈的意愿兼修了管理的双学位。大学期间，我除了吃喝玩乐，也是各种兼职，甚至学做小买卖，赚钱的意愿已十分强烈。

我想通往我要的生活，开始了就不要停下。心若向往，又何惧道阻且长？

多年的大院生活，让我的性格带着鲜明的个性，坚定不移。大学毕业时我修到了艺术与国际经济贸易两个学位。

偶尔，我会自嘲：自己天生有副反骨，决定了的事不会轻易改变。连我自己都不会想到，在未来的某个时刻，这个自嘲真应验了。

虽然，父母以离婚又各自再婚收场，给我的心理蒙上多层阴影，但我能理解他们那个时代造就的无奈。其实，我骨子里还是相信爱情，但不相信婚姻。我对自己的设想是：生孩子是必要的，父亲是谁并不重要。

在大学里，我没有拒绝一个初中同学抛来的橄榄枝，我们顺其自然走到了一起。我们的恋爱没有浪漫，务实为要，就好像搭伙过日子必须有个伴儿一样，在一起却各过各的。

大学毕业后，我想去魔都上海闯闯，男友不敢去。出发前夕，他还是不想让我去。再三追问下，我才知道男友的父母已给他在武汉找好了工作，下一步再想办法帮我就业。

我是一个非常有主意的人，决定的事情会义无反顾。男友从小到大都很恋家，走出去相对较难，相谈无果，我毅然踏上了前往上海的列车，头也没回。

在上海，我很快以艺术特长找到了一份时尚业工作，在一个台湾女老板的公司就职。只是，这家公司处于创业初始阶段，公司就老板和我两个人。不过，老板给我提供了很好的食宿环境。

一个月里拍片、出外景、修图等忙碌下来，我拿着2000多块钱的报酬，也很欣慰。但光鲜背后是辛苦，我没有时间失望，没有时间抱怨，每天与老板贴身24小时一起，经常坐在地铁上就睡着了，忙到一天只能睡两三个小时的地步。

老板特拼，百般挖掘我的生存潜能，不仅锻炼我的工作技能，还偶尔会让我下厨做饭，训练我的厨艺。这种情况持续了七八个月。旁人看来，我一个人不到一年就干了他们一个广告团队三年干的活。

我意识到自己被老板压榨了，即使我再坚韧，也只有一条命，在我快喘不过气来时向老板提出辞职。正好，我也很快有了下家，但不是我自己找的工作。

那时，男友经常联络不上我，简直快要发疯。那时，我的手机经常处于静音状态，可想而知，男友一旦联络上我就没好气。我理解不了他的行为，也就不可能屈尊求和。

聚少离多，我们的感情自然淡了，进入分手状态。他的父母知道后，觉得这个缘分要是尽了有点可惜，就做了和事佬，让我赶快回武汉，他们托关系给我找了一份工作。

我也累了，认为该走婚姻这一步了，便回去和男友复合，谈婚论嫁。大学毕业的第二年，我们有了一个可爱的儿子。

充满母性光辉的我在剖宫产手术出院第二天，突然接到母亲的电话，我姥姥去世了，她要守孝。我婆家也有讲究，怕对孩子不好，不让她过来照顾我。我的心瞬间就空了，失落感油然而生。

谁想我的奶不够孩子吃，他又不要吃奶粉，每晚哭，全家手足无措。一天24小时，我时刻关注着这个新生命。我开始患得患失，得了产后综合症。

这期间，我姑姑得空过来看我，一看到我的状态，大吃一惊，“你怎么成了这个样子！”她心疼不已，立即拥我入怀。

亲人的到来，宽慰了我失落的心。每天蓬头垢面、手忙脚乱的我，如同傻子般过了两年。

白天，我会望着天空自由飞翔的鸟儿；晚上，我又会望向那轮皎洁的明月，不止一次地问自己：“茜茜，这就是你要的生活？你把自己囚禁在这个牢笼里，冷暖自知。你的理想，你的抱负，都不要了吗？”

好巧不巧，这时我又得知了小伙伴们的近况。大家都还以为我在上海，没想到我早已融入了烟火井巷。她们咋舌：“茜茜，这不像是你呀！”

“我是谁？”我不断地追问自己。“就这样平庸地过完一生？”我的那副反骨不知怎么的就被激发出来：“找回自己，做自己！”

我对家人提出我要去德国留学2年，经过商量全家表示支持。我开始了一边上班带娃、一边上课学习。夜深人静，我还在点灯费蜡，又进入在上海工作时的状态，每天只睡两三个小时。只是，心境已大不相同。冥冥之中，似乎有一种信念与力量支撑着我。

这期间前夫哥有劝说过还是不要去了，放弃这个不切实际的想法。

“反对无效！”留下这句话，我不顾一切投入其中。荒废的英语捡起来了，还给老师的专业知识找回来了，我内心充实，精神丰盈，阔别已久的那个我，要回来了！

就在准备出国材料，考雅思阶段。突然有一天，前夫哥冷着一张脸，对我说：“咱们离婚吧。”

热情瞬间被冰水浇灭，我震惊得说不出话来。“我在创造我们的未来，你怎么能这样？”冷静下来，我反问。

前夫哥吼我：“你看看你，一年多了，还有个老婆的样子吗？哪家女人像你这样不安稳，你不是要走吗，这不就是你想要的结果？”

一语道破，我开始反思。的确，一年多了，我一直在找回自己，忽略了家人的感受，忽略了孩子，我已在缺位状态。可这算不上原则问题，不应该导致我们婚姻解体呀。

我看前夫哥铁了心，就去问公婆的意见。没想到，他们已经同仇敌忾，我是最后一个知道这个结果的人。他们向来溺爱我老公，顺着他，这次也不例外。在他们看来，孙子有了，儿媳妇是谁已经不重要了。

我就这样被夫家抛弃。母亲知晓后十分生气，去公婆家大闹了一场，但效果甚微，改变不了什么。慢慢地，我想通了，生活和我开了个玩笑，每当我做自己的时候，他就会离我而去。

走自己的路，操自己的盘。我没有向命运低头，反而提振士气，开始谋划我的未来。

离婚后，我更加坚定地要完成我的目标，很快顺利考完雅思，办好材料，等待开学启程。

其实，当时我的全部家当只有40万元，但在武汉是可以全款买个内环50平米精装的。而我当时满脑子就是燕雀安知鸿鹄之志。钱财是身外之物，投资自己才是王道。

为申请的德国签证不受影响，前夫哥答应我签证下来办离婚手续。孩子还小，由公婆带着。等待的过程说长不长说短不短，我心中却五味杂陈。

偶然间，我发现了前夫哥的秘密：他婚内出轨了！但我选择了无视，于我而言，这些已经不重要了。追究，更没有意义。

拿到签证，我们平静地办了手续。收拾心情再出发，我登上飞往德国的航班。飞机滑翔的那一刻，我落下了辛酸委屈的眼泪，没想到我以这种方式再一次解脱，孑然一身又背井离乡。

目光所及，熟悉的一切变得模糊，取而代之的是晴空万里。我知道，能量回归，那个身披金甲的我重生了。但等待我的又会是什么？我闭上双眼，陷入沉思……

这一年，我28岁，儿子4岁。

德国留学期间，我兼职在一家公司做艺术设计。老板很看重我的工作能力，认为我是一个不可多得的复合型人才，对我委以重任。

大家投来钦佩的目光，我也收获了友谊。工作上得心应手的我在此刻，才意识到之前上海的工作经历，台湾女老板给我的鞭策，是一种锻炼，更是一笔丰厚的财富。

当时，国外代购热，我也果断加入了这个时尚潮流。又一次，我通过努力，养活了自己。

星光不负赶路人。我德国硕士毕业后，在德国的一家中资国企工作了五年，也获得了永久居住权，然后跳槽做汽车出口业务。我们总公司在国内，发展得很好，正积极开拓海外市场，我和同事将自己干事创业的激情全部投入。

自我摆渡，无声前行。在德国的这几年，我跳槽三次，以自己的方式销声匿迹，自我沉淀，在繁华中自律，在落魄中自愈。一边领略晨暮之美，一边感受春秋之变。

为了使我的职业目标长青，我坚定走自己的路，年薪翻了10倍。突破百万的时候，沉寂已久的国内家人群、朋友群沸腾了。小伙伴为我翻天覆地的变化喝彩，前夫哥一家像是要重新认识我一般，对我刮目相看。

我的内心没有起任何涟漪，我的智慧与见识、独立与自信、善良与包容，运气与成功的背后，是刻骨铭心的心路历程。

无独有偶，一天，来自国内的一通电话，拨动了我的心弦。儿子正独自在来德国的航班上，让我务必接机。生命中至关重要的人突然出现在我的面前。

正点在国内上小学三年级，要在德国上学，面临诸多困难，首先是语言与融入这一关。

正点读的是德国本地公立小学，学校设立德语班级，让刚来的小朋友通过一年的德语学习逐步适应德国的生活。这一年的融合非常重要，正点突然来到一个陌生环境，需要时间缓冲。

令我十分头疼的是，正点的自理能力。在国内，正点被圈养，什么也不用自己做，由公婆代办；而德国的学校更注重孩子的独立自主性。

在老师和同学的眼中，正点就是一个低能儿。不会整理收拾自己的学习用品，没有温度变化概念与时间观念，不遵守课堂纪律，还会动手打人，不愿与小朋友交流。老师把我叫到学校，让我考虑接正点回家。

“这怎么行？”我几乎崩溃，反骨再次突现。“我就不相信我儿子有这么差。”之后，我放弃了公司出差的机会、加班的时间，全心陪伴正点。我决定先卷见识。我带他吃各地美食、饱览山河美景。逐渐，他有了思维上的成长与认知上的提高，笑容与话语多了起来，越来越自信阳光。

为了培养正点的动手能力，我给他报了游泳、网球、大提琴等学习班，开始卷运动与乐器。经过锻炼，正点的身体素质不断增强，也敢在老师同学面前秀一把特长。

我担心正点孤独，缺少玩伴儿，又养了一只猫，取名喵财。喵财2个月来到我们家，我和正点给它举办了欢迎仪式，它从一开始的小心翼翼睡沙发下面到现在随处四仰八叉。

在喵财的带动下，正点在家里也不再拘束，随意起来。他们追逐嬉戏，我们家每天充满欢乐。

正点现在已与一年前判若两人，有了超强的自理能力，不仅会做家务，会自己起床上学，还会自己做早饭，也交到了好朋友。他的德语突飞猛进，有自己的兴趣爱好，能独立思考问题，再也不是刚来时遇到一点问题就哭鼻子的小男生了。

德国小学只上到四年级，实行5分制， 1分最高，4分算及格，5分就是不及格。正点第一次考德语，得到3分，只能说还好，不要是4分、5分就让我欣慰了。第二次考数学，正点考了1分，全班第一，受到老母亲我的表扬。

但是，在考德国HSU科目时，我就被啪啪打脸了。此科涵盖人文自然社科，共会考四次，平均分计入升学成绩。看着正点只有4分的卷子，我满脸茫然。

卷面内容涉及选举权、政府机构职责和功能等，而他现在在学人类进化。这些知识点对于我这个成人来说也是盲区，我请教曾在政府工作的德国朋友，他说没有更好的办法，只能死记硬背。

接下来的日子，我们母子开启了狂背模式。只能见招拆招，遇魔打怪了，我们母子信心满满，一路过关斩将，最后正点终于顺利毕业。假期，正点独自回国。看着10岁的背影进入机舱，我泪眼婆娑，恍然看到他已成长为一个大人。

8年间，我在德国没有买房买车，反而选择投资自己。我有了更加丰富的精神世界，有了无价的人生体验，有了在世界各地都可以生活的能力，更有了带孩子探索广阔天地的眼界。这是一笔永赚不赔的买卖。

与其说，我在写就传说，不如说是在思考人生的价值与意义。它让我明白，人生如同一场漫长的旅程，我们需要不断地探索、成长和超越，才能找到属于自己的那片天空。

至于我和正点的未来会怎样，要用力走下去才会知道。因为：路还长，天会亮。

【口述：茜茜】

【撰文：史曼罗】

【编辑：乌溪雾】

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（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）